Bakit Ko Mahal ang Aking Bukas na Kasal

(SeaPRwire) –   Noong 2016, sa isa sa mga araw na nakakalimutan ang pagitan ng taglamig at maagang tagsibol, kami ni Stewart ay nakaupo sa isang malaking sofa sa harap ni Evelyn, ang aming terapistang pang-mag-asawa. Akin ang ideya ng terapiya—o mas tama, ang aking ultimatum. Ilang taon na kami sa aming bukas na pag-aasawa, at ang una’y naging isang maikling eksperimento ay lumalago sa isang bagay na iba, isang pag-uugat na naging bahagi na ng aming pagkakaisa. Bukod pa rito, ang mga alituntunin na una naming itinatag upang protektahan ang sarili mula sa kawalan ng tiyak na pag-ibig ay patuloy na nahihirapan sundin. (Ang aming pangunahing alituntunin—”wag magmahal”—ay lalo pang naging mahirap.) Kung plano naming ipagpatuloy ang hindi eksklusibong pag-ibig sa matagal, pinilit kong sabihin, kailangan namin ng tulong.

Sa aming ikatlong sesyon, si Stewart ay nagulat sa akin nang magsalita bago ko pa makapaghanda ng aking sariling agenda para sa oras. Ang isyu ay ito: Nang iwan ko ang aking cellphone sa counter bago ito maging walang laman, nakita ni Stewart ang aking mensahe sa lalaking nililigawan ko noon. Ang mensahe ay ganito: “Gusto kong makatakas at pumunta sa’yo ngayon.”

Nakita ko ang sakit sa mata ni Stewart, ako’y nabalot ng kahihiyan. Lumabas ang aking boses sa bulong: “Hindi ko ibig sabihin na gusto kong makatakas mula sa ‘yo. Mas tungkol ito sa paghahanap ng sarili ko na nasa labas ng aking mga papel. Bilang asawa. Bilang ina.”

Ang wika ng pag-aasawa at ang wika ng pagkakakulong ay may mahabang kasaysayan ng pagkakapareho, ngunit madalas ay nakalaan lamang ito sa mga lalaki. Ang pagtukoy sa asawa bilang “ang matandang bola at kadena” ay bahagi ng leksikon. Ang mga party ng pagiging bakla ay ginanap sa espiritu ng pagbibigay sa ninong ng “huling gabi ng kalayaan.” Ngunit noong lumaki ako, ang mga batang babae ay dapat magpangarap ng kanilang kasal bilang kulminasyon ng kanilang buhay. Ang pag-aasawa ang inaasahang layunin, at ang pagiging ina ay tinatanaw bilang katuparan ng tagumpay ng isang babae. Paano ko gustong makalaya mula sa buhay na aking pinagpala?

Sa mga araw na iyon, ako’y nagsasagawa ng maraming terapiya. Lumipat ako mula sa indibidwal sa terapiyang pang-mag-asawa at muli, naghahanap ng paraan upang maintindihan ang aking sarili. Si Mitchell, ang aking “solo” na terapist, ang tumulong sa akin na maunawaan ang ugnayan ng pagbubukas ng aming pag-aasawa at ng aking paghahanap ng kalayaan. Ang hinahanap ko talaga ay isang paraan upang makahanap ng sarili na nasa labas ng mga konstruk na “asawa” at “ina”—makalaya sa paghihigpit ng aking mga papel, oo, ngunit naghahanap din ng kahit ano pang mas malaki. Naghahanap ng pag-iimbestiga seksuwal at ang kasiyahan na kasama nito. Naghahanap ng karanasan ng pagnanais at maramdaman na nanaisin muli.

Naghahanap ng aking sariling bersyon ng “kalayaan.”

Sa paglipas ng panahon, naintindihan ko ang pangunahing kamalian ng aking una’y paghahanap ng kalayaan sa pamamagitan ng seks. Ang kailangan kong gawin ay ilagay ang aking sarili sa kalayaan. Sa loob ng maraming taon, ako’y naglakad mula sa isang “relasyon” sa susunod, naisip kong ang iba’t ibang mga kasama ay ang punto, ang aking tiket sa kalayaan na hinahanap. Ngunit pala naman, sila ay nagpapaliwanag lamang sa akin mula sa pinagmumulan na pinapalakas sa loob ko. Bawat pagiging malapit sa ibang tao, ako’y nakakita sa sarili ko sa mga bagong mata. Bawat pagtatapos ng relasyon, naglaan ako ng oras upang alagaan ang pinakamalalim kong sarili na nasaktan. At gayon din, sa loob ng mga taon, ang aking pagkakakilanlan ay nabunga dahil sa espasyo na nilikha ng bukas na pag-aasawa.

Ang ideya na ang mga tao ay kailangan ng espasyo—espasyo para huminga, espasyo para lumipat, espasyo para lumago—ay nauunawaan ng karamihan sa atin sa abstrakto. Tayo ay katulad ng lahat ng mga buhay sa paraang ito. Alam natin na upang maging maunlad ang isang halaman sa loob ng bahay, kailangan nito ng lalagyan na sapat upang bigyan ng espasyo ang paglago ng ugat nito. Maaaring magalit tayo sa gawaing pagpapakulong sa mga hayop sa mga zoo. At gayunpaman, ang parirala “Kailangan ko ng espasyo” ay katumbas ng mga paghihiwalay, ng mga katapusan kaysa sa mga simula. Paano tayo makakareaksyon kung ang minamahal nating kasama ay magsasabi ng tatlong salita?

Sa kanyang Mga Liham sa Isang Bata’ng Manunulat, isang akda na madalas binabanggit sa mga seremonya ng kasal at pagkatapos ay mabilis nakakalimutan, ipinahayag ni Rainer Maria Rilke ang ugnayan sa pagitan ng kalayaan at pag-ibig nang napakahusay. “Ang layunin ng pag-aasawa ay hindi…[sirain] ang lahat ng hangganan; sa kabaligtaran, ang isang mabuting pag-aasawa ay kung saan ang bawat kasama ay itinalaga ang isa’t isa upang maging tagapangalaga ng pag-iisa,” paliwanag ni Rilke. “Ang pagkakaisa ng dalawang tao ay isang imposibilidad, at kung kung saan ito tila umiiral, ito ay isang pagpigil, isang pagpayag na nagnanakaw sa isa o sa parehong partido ng kanilang pinakamalaking kalayaan at pag-unlad.”

Ang pagbubukas ng aming pag-aasawa ang tanging paraan para kay Stewart at akin na magtaguyod ng pag-iisa ng bawat isa, ang tanging paraan upang makahanap ako ng espasyo na kailangan ko para sa pag-uunlad ng sarili? Sigurado, hindi. Ipinaliwanag ko nang malinaw na ito: Ang hindi eksklusibong pag-ibig ay hindi para sa lahat. Ngunit ito ang aking landas. Isang landas na sinundan ko sa loob ng 15 na taon at patuloy. At ang aking karanasan ay nagpapatunay sa mga salita ni Audre Lorde: “Ang erotiko ang tagapagpapaunlad… ng aming pinakamalalim na kaalaman.”

Sa wakas ng sesyong terapiya ng mag-asawa, sinabi ni Evelyn sa amin ang sumusunod: “Sa ilang paraan, ang bukas na pag-aasawa ay isang pagsasamang pang-adventura. Ngunit sa kabilang dako, ang inyong mga ugnayang labas ay indibiduwal na pag-uunlad. At may mga panganib. Hindi ninyo gustong pumunta sa kagubatan nang walang alam kung paano makabalik sa tahanan.”

Tama naman pala si Evelyn, ngunit hindi sa paraang pinaniwalaan ko noon. Ang hindi ko alam noon ay ang teritoryo na aking sinuri ay hindi ang seksuwalidad, sa sarili. Ang panganib ay hindi na mahuhuli ng aking asawa o ako ng pagnanais—o pag-ibig—sa iba, ngunit na sa pamamagitan ng pagbibigay ng kalayaan upang imbestigahan, ikukulong ko ang aking sarili sa isang buhay ng pagkakalunod at pagtutol. Ako ay pipigilan ng aking sariling kaligtasan. Magigising isang umaga at makikita ang aking sarili na nakapaloob sa Tupperware kasama ang natirang manok at kangkong na pinakain ko sa lahat ng iba, at walang paraan p a makalabas, walang pasukan para sa hangin.

At ang kagubatan na aking tinawag ay iba sa inaasahan ko rin, rin. Sa halip na isang takot na lugar, isang hindi mapagkakatiwalaang wasteland na puno ng panganib—banta sa aking pag-aasawa, sa aking pamilya, sa aking seguridad—ngayon ko nakikita ang tanawin ng aking mga paglalakbay sa hindi eksklusibong pag-ibig bilang isang lugar ng dakilang kagandahan, mahusay sa kawalan ng mga konstruksiyon ng lipunan, isang lugar na tanging akin. Ako’y nagdadala ng kagubatan at isang matibay na pagkakakilanlan ng tahanan—aking sariling totoong hilaga—sa loob ko. Marami pang espasyo para sa pareho. At kung maalala ko ito, hindi na ako maliligaw.