Tinawag si Treva Brandon Scharf bilang “healer-in-chief” ng kanyang pamilya sa maagang edad. Agad niyang natutunan ang trabaho: maglingkod. “Ako ay isang natural na tagatulong, tagapagayos, tagapagligtas,” alala ni Scharf, 60, na naninirahan sa Beverly Hills, Calif. Naging problema niya ang mga suliranin ng kanyang magulang; walang pagkakaiba o hangganan. Nang maghiwalay ang magulang niya, pinakalma niya ang kanyang ama habang umiiyak, pinapangakuhan siyang lahat ay magiging maayos.

“Ako ay 6, 7, 8,” sabi niya. “Hindi ko alam kung lahat ay magiging maayos.” Hindi nalaman ni Scharf hanggang sa maraming taon mamaya na codependent ang dynamics ng kanyang pamilya. Iyon ang karaniwang ginagamit na salita upang ilarawan ang mga kumplikadong patterns ng relasyon na natutunan na may mga katangian tulad ng labis na responsibilidad sa iba, kahirapan pag-iidentify ng sariling damdamin, labis na pangangailangan sa pag-aapruba, at labis na pag-iibig sa iba.

Ang codependency ay hindi sakit o disorder ng personalidad; hindi ito kasama sa Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, na nangangahulugan hindi ito opisyal na diagnosis. Ngunit maaaring malalim na makaapekto ito sa kalusugan at relasyon ng tao—naniniwala si Scharf na bahagi ito ng dahilan kung bakit hindi siya kinasal hanggang 51 taong gulang. Sa loob ng maraming taon, ang mga lalaking nabuwag ang kasal ay “ang jam niya,” dahil kundisyonado siyang subukan ayusin ang mga tao. “Kailangan nila ng pagpapagaling,” sabi niya. “At doon ako. Alam ko ang dynamics na iyon. Hindi ang trabaho mo na ayusin ang isang tao—trabaho nila iyon—pero maaaring may gravitational pull na makialam sa kanilang chaos.”

Tulad ni Scharf, madalas na inuugnay ng mga taong codependent ang kanilang mga katangian sa maagang karanasan sa pagkabata, sabi ni Ingrid Bacon, isang sikologo sa London na nag-aaral sa naranasang pamumuhay ng codependency. “Sinasabi nila sila ay binuo ng mga tagapag-alaga na hindi pinahintulutang umunlad ng malinaw na pagkakakilanlan,” tala niya. “O hindi nararamdaman ang pagmamahal nang walang kondisyon o hindi binigyan ng pagtanggap.” Maaaring humantong ang codependency sa iba’t ibang problema: Bilang bahagi ng kanyang pananaliksik, nakipag-usap si Bacon sa mga taong lumalaban sa depresyon, adiksyon, at iba pang problema sa kalusugan ng isipan, “at tinukoy nila ang codependency bilang isang bagay na nasa gitna ng kanilang mga suliranin,” sabi niya. “Sinabi sa akin ng isang babae, ‘Naniniwala ako ang codependency ay ang ina ng lahat ng adiksyon.’

Maswerte, posible ang paghilom. Maaaring makatulong ang terapiya, gayundin ang pagsali sa mga grupo ng suporta at pagbasa ng mga aklat tungkol sa paano palakasin ang pagkakakilanlan. Ngunit ang unang hakbang ay simpleng makilala ang mga tanda ng codependency. Kabilang dito:

Walang malinaw na pagkakakilanlan

Karaniwang gumagawa ng mga taong codependent tulad ng mga kulay-bato. “Palagi silang naging at naging kung ano ang gusto ng iba sa kanila o kung ano dapat silang maging,” sabi ni Bacon. “Walang malinaw na pagkakakilanlan kung sino sila.” Maraming nahihirapan makahanap ng lugar sa mundo dahil hindi nila mahihiwalay ang sarili nila sa yunit ng pamilya. Mahirap para sa kanila alamin kung saan sila magsisimula at tatapos, at kung saan magsisimula at tatapos ang mga kasapi ng pamilya.

Isa sa mga nakilahok sa pananaliksik ni Bacon ay inilarawan ang “pagsubok na makisama sa bawat sitwasyon” sa halip na maging totoo sa tunay na sarili. Ang iba ay sinabi na habang kinuha nila ang mga papel na nasa ilalim sa kanilang mga relasyon, nawala nila ang anumang kahulugan ng personal na mga pangangailangan at mga halaga. Ang “kawalan ng indibiduwal na pagkakakilanlan,” ayon kay Bacon, ay kung ano ang maraming tao ay nakatutok na ayusin habang gumagaling mula sa codependency. “Hanapin nila ang mga paraan ng muling pagtatayo ng kanilang mga buhay, at sila ay dumaraan sa proseso ng pagtatayo ng sarili,” sabi niya. Maaaring ibig sabihin ng paghahanap kung ano ang kanilang mga libangan at gusto nilang gawin sa buhay, o kahit na lamang kung ano ang kakainin nila para sa hapunan o panonoorin sa TV kung hindi nila isinasama ang mga kagustuhan ng iba.

May malalim na pangangailangan sa panlabas na pagtanggap

Dahil ang mga taong lumalaban sa codependency ay walang malinaw na pagkakakilanlan, nakatuon sila sa labas—na nangangahulugan ay nakatuon sila sa iba para sa pagpapahalaga at sariling-halaga. Iyon ang dahilan kung bakit maraming nahihila sa mga tao na kailangan nilang iligtas. Madalas, lumilihis ito bilang isang katangian na nakatuon sa mga relasyon na may mga taong nalulong sa droga o alak, sabi ni Bacon; nakikita nila ang pagtulong sa kanila bilang isang layunin. “Gusto nila magkaroon ng pagkakakilanlan na sila ay mabuting asawa o asawa, o mabuting ina,” sabi niya. “Sa pamamagitan ng pagtulong sa kanila, nagbibigay ito sa kanila ng pagkakakilanlan.”

Mahirap sabihin hindi

Ang mga codependent ay madalas na mga taong gustong-gusto na hindi makasabi ng hindi, sabi ni Jessica Baum, isang terapistang sikolohista sa Florida at may-akda ng Anxiously Attached. (Naniniwala sa ilang pananaliksik na ang mga babae—na tradisyonal na nahihirapan unahin ang sariling pangangailangan—ay mas malamang kaysa sa mga lalaki na maging codependent.) “Abandon nila ang bahagi ng kanilang sarili at mawawala ang kanilang boses,” sabi niya. Bilang resulta, sinasakripisyo nila ang kanilang mga pangangailangan para sa nakikitang pangangailangan ng kanilang mga kamag-anak muli at muli: pag-abandona ng mga libangan upang maging mas available sa kanilang minamahal, panoorin ang pelikulang gusto ng iba, gumana sa oras ng iba. “Lahat ito ay nagmumula sa pagnanais ng ugnayan,” sabi ni Baum. “Ito ang mga paraan na natutunan natin na manatili sa ugnayan nang bata tayo, at ito ang mga adaptive na estratehiya na ginagamit natin nang matanda na tayo.”

Nagiging tagapag-alaga

Ang paraan na naalala ni Sara ONeil, halos lumabas siya sa sinapupunan na codependent na. Ginugol niya ang dekada ng kanyang buhay na subukang iligtas ang mga taong pinagkakatiwalaan niya, o kahit na baguhin sila para sa mas maayos—hanggang sa isa sa kanyang mga kaibigan ay namatay noong 2016. “Iyon ang unang beses kong narealized na akala ko ang aking pag-aalala ay nagpaprotekta sa kanya,” sabi ni ONeil, isang 40-anyos. na naninirahan sa Nashville. “Nang mamatay siya, iyon ang unang beses kong pinakawalan ang lahat ng mga tao—pinakawalan ko sila—at hindi ko na ginawa iyon muli.”

Tulad ni ONeil, maraming codependents ay may labis na responsibilidad para sa kanilang mga minamahal, madalas na lumalagay sa mga papel na tagapag-alaga. Karaniwang nangyayari ito sa mga sambahayan kung saan may adiksyon o depresyon ang magulang, sabi ni Avigail Lev, isang sikologong klinikal sa San Francisco. Ang codependent na tao ay gagawin ang kanilang tanging misyon upang tiyakin na hindi maranasan ng iba ang paghihirap. Kung sila ay nasa eroplanong bumabagsak, hindi nila ilalagay ang oxygen mask sa kanilang sarili una. Ilalagay nila ito sa kanilang minamahal. “Ang iba ay bahagi ng kanila,” sabi ni Lev, at ang ideya ng pagbibigay-buhay mag-isa ay hindi matatanggap.

Labis na kasangkot

Karaniwang may subconscious na pagnanais ang mga taong codependent na kontrolin o impluwensiyahan ang kanilang mga kamag-anak—na maaaring lumabas bilang labis na kasangkot. Halimbawa, kung makikita ng magulang ang isang masakit na pangyayari sa buhay ng anak, susubukan nilang makontrol ito sa pamamagitan ng pagpapalaki ng kasangkot at pagiging labis na kasangkot, sabi ni Tara Lally, isang supervising na sikologo sa Hackensack Meridian Health sa New Jersey. “Dahil ang sakit ng anak ay sakit din ng magulang,” sabi niya.

Maaari ring may mga pagiging sobra sa kontrol: Halimbawa, isang nanay na hindi payagang bigyan ng boses ang kanyang 12 taong gulang sa pagpili ng kanilang sariling damit, o mahigpit na pagmomonitor sa schedule at homework ng kanyang 16 taong gulang. “Maaari kang labis na kasangkot mentally, emotionally, physically, o spiritually,” sabi ni Lally.

Mahirap gumawa ng desisyon

Nakakatakot para sa mga taong codependent ang gumawa ng desisyon. Maaaring mag-freeze sila kapag oras na para pumili ng kakainin para sa hapunan, saan pupunta sa bakasyon, o sino imbitahin sa party. Karaniwan ay umaasa ang mga codependents sa iba para sa desisyon.