Kahit bata pa lamang si Becky Ellis, alam niyang hindi ligtas ang kanyang ama. Dinala niya at ng kanyang mga kapatid sa mga nude beach si Ellis nang siya ay 7 taong gulang. Sa isang bakasyon sa bangka, pinayagan niya ang kanyang 5 taong gulang na ate na uminom ng gaanong champagne at pagkatapos ay hindi niya ito binantayan. “Ang aking kapatid at ako ang nagtiyak na hindi siya lulubog sa lawa sa gitna ng gabi at malunod,” sabi ni Ellis. Pagkatapos umalis ng kanyang ina, darating siya sa bahay at babangga sa pinto at lasing na hihilingin na makita ang mga bata, hanggang sa dumating ang mga pulis.
Sa maraming taon, wala siyang gustong gawin sa kanya. “Ginawa niya ang aming buhay na napakadelikado,” sabi niya. “Lahat tayo ay gusto lamang mahalin ang aming mga magulang at mahalin din nila tayo, pero hindi siya ligtas mahalin.” Siya ang kanyang ikalimang anak, ang unang anak na babae ng kanyang pangalawang asawa. Iniwan niya ang kanyang unang asawa at kanilang tatlong anak, at bilang bata siya ay natakot siyang maranasan ang parehong kapalaran. Ngunit habang lumalaki siya at siya ay nagpalit ng higit pang mga asawa, nagsimula siyang malaman na gusto na niya ng mas kaunti ang pakikipag-ugnayan sa kanya.
Noong Disyembre 2022, isang pag-aaral sa Journal of Marriage and Family ay nakahanap na 26% ng mga batang nasa hustong gulang ay nagsasabing nakalayo sila sa kanilang ama at 6% mula sa kanilang ina. At Karl Pillemer, isang propesor ng pagpapaunlad ng tao sa Cornell University, na nagkondukta ng malaking representatibong pag-aaral at malalim na pag-aaral tungkol sa pagkakalayo ng pamilya, sinasabi na halos 10% ng mga tao ay sinasabi na sila ay nakalayo sa isang magulang o anak at kaunti na mas marami kaysa doon ay sinasabi nilang nakalayo sila sa isang kapatid.
Sa kanyang aklat, Fault Lines, tinukoy ni Pillemer ang tatlong pangunahing paraan kung paano nabubuwag ang mga pamilya. Isa ay ang paraan kung paano nawala sa dibdib ni Ellis ang kanyang ama, dahil sa kahirapan noong kabataan: pang-aapi o sobrang pagpapalaki. Ang pangalawa ay nangyayari kapag isang miyembro ng pamilya ay malaking nag-iiba mula sa mga halaga ng natitira sa pamilya. At ang pangatlo ay kapag ang isang sunod-sunod na negatibong pakikipag-ugnayan ay nagreresulta sa isang pagkakahati, madalas na nai-spark ng mga alitan tungkol sa isang tao na kasal sa pamilya, o tungkol sa isang will o mana. “Mahirap sabihin kung alin sa mga iyon ang pinakamahalaga,” sabi ni Pillemer, “pero sasabihin ko na ang mga problema sa pagkabata—mga tao na may napakahirap at nakakabahalang kabataan—tila mas hindi malamang na makapag-ayos sa paglipas ng panahon.”
Nang siya ay 89 taong gulang, lumapit sa kanya si Louis Boswell, ang tatay ni Ellis, at tinanong kung mayroon bang mga isyu na kailangan nilang linawin. “Natawa ako,” sabi niya. “‘Oh, mayroon ba tayong mga isyu? Marami tayong mga isyu.’” Ngunit nagsimula si Ellis, na kung saan ang kanyang paparating na memoir Little Avalanches ay naglalahad ng kanyang mga karanasan, na makipag-usap sa kanyang ama tungkol sa isang isyu na hindi niya kailanman pinag-usapan: ang kanyang serbisyo sa militar. Nakadiskubre siya na siya ay isang rifleman sa unang linya sa Europa sa loob ng 172 na araw sa Ikalawang Digmaang Pandaigdig at nakakita ng napakaraming kamatayan at pagkasira na siya ay nabiktima ng trauma. “Inilahad niya sa akin na pinasok niya ang kanyang sarili sa panganib upang patuloy na patunayan na siya ay mabubuhay,” sabi ni Ellis. “At ginawa niya iyon sa kanyang pamilya rin.” At nang hindi gumana iyon, uminom siya upang kalimutan.
Tulad ni Ellis, maraming tao ay hindi sigurado kung ligtas na tao ang kanilang magulang. At tulad nina Ellis at ng kanyang tatay, na pumanaw dalawang taon ang nakalipas sa edad na 97, maraming tao ay nais makahanap ng paraan upang maibalik ang pakikipag-ugnayan. Ito ang mga bagay na iniisip ng mga terapist at eksperto na dapat mong malaman.
Karamihan sa mga Magulang Ay Gustong Makabalik ang Kanilang mga Anak
Karamihan sa mga pagkakalayo sa pagitan ng mga magulang at anak ay inisyu ng mga anak—ang mga magulang ay biyolohikal na nakatutok na magmahal sa kanilang supling at malakas na nakabestido rin sa relasyon sa halip ng oras at nalagak na halaga. “Dahil sa istraktura ng mga ugnayan ng magulang at anak, mas madali para sa mga nasa hustong gulang na anak na umalis mula sa kanila, maging pansamantala o permanente,” sabi ni Pillemer. “Hindi ibig sabihin ay hindi nila pinagsisisihan. Hindi ibig sabihin ay hindi ito nagdudulot sa kanila ng pag-aalala at kasalanan. Ngunit sila ay mas hindi nakatali sa relasyon kaysa sa mga magulang.” Kaya hindi dapat inaasahan ng mga magulang na ang kanilang mga anak ay magkakaroon ng parehong damdamin tungkol sa pagkawala ng pakikipag-ugnayan na kanilang nararamdaman.
Sa katunayan, sabi ni Joshua Coleman, sikolohikal na manggagamot at may-akda ng Rules of Estrangement, ang mga magulang at kanilang supling ay madalas na nakakakita ng mundo—at ng pamilya—sa napakataginting na paraan. “Ang isang nasa hustong gulang na anak ay maaaring sasabihin, ‘Nag, Ika’y emosyonal na pinahirapan ako,’ at ang magulang ay maaari ring makatwirang sabihin, sa parehong paraan mula sa kanilang sikolohiya at henerasyon, ‘Emosyonal na pang-aapi? Binigyan mo ako ng lahat!’” Madalas niyang payuhan ang mga magulang at mga anak na magkasama at sinusubukan niyang tulungan ang bawat partido na linawin ang pananaw ng bawat isa. “Ang nararamdaman ko ay maraming pagkakataon ay tinutulungan ko ang mga henerasyon na makipagusap sa isa’t isa mula sa kanilang partikular na subhektibidad.”
Huwag Gawin na Malaking Bagay ang Paghingi ng Paumanhin
Ang pag-asa sa isang kamag-anak na magsabi ng sorry para sa kanilang nakaraang kasalanan ay natural, ngunit karamihan sa mga terapist ay sumasang-ayon na huwag muna hilingin ang pagkakabangon hanggang hindi nagbigay ng paumanhin. Nakahanap si Pillemer sa kanyang pananaliksik na karaniwan ay hindi nagbibigay ng maraming kasiyahan. “Karaniwan ay hindi gusto ng tao ang paumanhin para sa isang bagay,” sabi niya. “Gusto nila ang paumanhin para sa buong kabataan nila, o paumanhin para sa kabuoan ng personalidad ng iba.” Ang pagkakaroon ng kakayahan na pakawalan ang nakaraan para sa isang bagong ugnayan ay isang mahalagang katangian ng mga tao na nakipag-ayos na sa pamilya. “Ang nakita ko ay ang mga paumanhin ay karaniwang nangyayari pagkatapos ng pagkakabangon imbis na bilang kondisyon para dito.”
Maraming tao rin ay nalilito sa kung ano ang pagpapatawad. “Ayokong iugnay ang pagpapatawad sa ngayon ay may buong pagpasok ka na muli sa aking puso,” sabi ni John Delony, may-akda ng pinakabagong Building a Non-Anxious Life. “Iyon ay hindi ang paraan ng pagpapatawad. Iyon ay hindi isang malusog na bersyon ng pagpapatawad.”
Malayo sa Paningin Ay Hindi Malayo sa Isip
Napakasaya ni Ellis na nakipag-ayos siya sa kanyang ama, dahil ang kanyang kawalan ay laging nasa isip niya. “Maraming panahon kapag naging nakalayo na ang mga tao, sila pa rin ay dala ang ugnayan sa loob nila,” sabi ni Lindsay Gibson, isang sikolohikal na manggagamot at may-akda ng Adult Children of Emotionally Immature Parents. “At kaya nila nakikita ang kanilang sarili na nag-iisip tungkol sa magulang, binabalikan ang mga bagay, nag-oobses sa mga bagay, kaya sila ay hindi talaga nakakawala sa ugnayan.”
Inilalarawan ng pananaliksik ni Pillemer ang mga tao na nakipag-ayos bilang nakararamdam ng bigong karga sa kanilang balikat, ng hindi na kailangang magising sa isa pang araw na hindi sila nakikipag-usap sa kanilang kapatid o anak, o hindi nakilala ng kanilang mga lolo at lola ang kanilang mga apo. “Gusto kong unawain kung ano ang nangyari sa aming pamilya, bakit napakabuwag ng aming pamilya,” sabi ni Ellis. “Gusto kong unawain ang mga ugat non.”
Ngunit sinabi rin ng mga tao na nakilala nila ang kanilang sarili nang higit pa, habang nauunawaan nila kung saan sila galing. “Kapag pumasok ka sa pagkakalayo, hindi ka na may lugar upang maging malinaw tungkol sa iyong mga boundary, sabihin kung ano ang nararamdaman at iniisip,” sabi ni Gibson. “Kaya nawawala ka sa pagkakataon upang maging indibidwal mula sa istraktura ng pamilya.” Minsan ang maliit na paghihiwalay ang kailangan ng mga tao upang itatag ang kanilang sarili bilang isang indibidwal.
Pagpapakilala ng Unang Pakikipag-ugnayan
Bagaman ang mga paumanhin ay hindi palaging gumagana, inirerekomenda ni Coleman ang kung ano ang tinatawag niyang “liham ng pagsisisi” para sa mga taong lalo na ang mga magulang, na hindi na gusto ng kanilang mga mahal sa buhay na sila ay bahagi ng kanilang buhay. “Ang layunin ay subukang makuha ang sikolohikal na nasa parehong pahina ng nasa hustong gulang na anak,” sabi niya. Inirerekomenda niya sa mga magulang na simulan ang liham sa pamamagitan ng pagsabi ng katulad ng “Alam kong hindi ka sana hihiwalay sa akin maliban kung naramdaman mong iyon ang pinakamalusog na bagay para sa iyo fo
