(SeaPRwire) – Napagdaanan mo na bang mahiya sa isang pambabatikos—na nakaisip lamang ng perpektong matalino at matalim na sagot dalawang oras na masyadong huli?
Sigurado kang napagdaanan mo iyon, at may isang pisikolohikal na dahilan kung bakit. “Kapag sinabi ng isang tao ang isang bagay na nakakasakit o nakakasira sa atin o sa isang komunidad na mahalaga sa atin, maaaring maging aktibo ang ating nervous system,” ayon kay Kerry McBroome, isang sikologo sa Brooklyn. “Ang mga bahagi ng utak na responsable sa pagbuo ng matalino o matalim na mga bagay upang sabihin ay hindi pa online—nanginginig at nakakaramdam ng banta sila.”
Kaya mahalaga ang paghahanda nang maaga. “May isang tunay na buhay na nagbibigay-inspirasyon sa pagkakaroon ng isang bagay na masasabi sa iyong likuran kapag kailangan,” ayon kay McBroome. Maaaring magbigay ng kumpiyansa at “isang pinagmamalaking pinagkukunan” ang pagiging matalino sa pagtugon.
Hiniling namin sa mga terapist na ibahagi ang kanilang mga paboritong sagot na maaaring imbitahin ang karagdagang diyalogo o tapusin ang usapan.
“Hey, flag sa laro.”
Kapag nabigla o nalilito si Ajita Robinson, isang terapist sa Bethesda, Md., sa mga salitang lumabas sa bibig ng isang tao, ginagamit niya ang isang termino sa sports: “Hey, flag sa laro.” Sa football, isang flag ay nagpapahiwatig na naniniwala ang opisyal na nagkasala ang isang manlalaro, tulad ng interference sa pasa o roughing ang kicker. Sa pag-flag sa sinabi ng isang tao, pinapakita ni Robinson na labag sa batas o nangangailangan ng karagdagang paglilinaw ang mga salita. “Karaniwan namang maganda ang tugon ng mga tao, tulad ng, ‘Ano ang napapansin mo?'” sabi niya.
Halimbawa, nakipag-date ang isa sa mga kliyente ni Robinson sa isang lalaki na napag-alaman niyang masyadong sekswal ang pag-uugali. Sinabi ng babae, “Hey, flag sa laro,” at naintindihan ng lalaki na lumampas siya sa hangganan. “Napakaganda nun, dahil ginamit niya ito bilang paraan upang ipahayag na hindi komportable sa ganitong bagay,” ayon kay Robinson. “Madaling intindihin, ngunit nagpapadala ng signal na lumampas sa hangganan ang komento o interaksyon.”
“Salamat, pero hindi ko tinatanggap ang hindi hiniling na feedback.”
Halos walang tsansa na gusto mong marinig ang opinyon ng lolo mo tungkol sa sukat ng pantalon mo, pagpili sa reproduktibo, o buhay pag-ibig. Mas malaki ang tsansa na ipapahayag niya ito nang wala sa oras. Sa ganitong mga kaso, inirerekomenda ni Robinson na sumagot: “Salamat, pero hindi ko tinatanggap ang hindi hiniling na feedback tungkol sa [lagyan ng blangko].”
“Nagugulat ang mga tao pag narinig nilang ipinaglaban ng isa ang sarili,” sabi niya. “Binabalik nito sa kanila kahit na maaaring maganda ang intensyon, hindi pa rin ito hiniling. Pinipigilan nito agad.” Bukod pa rito, dagdag niya, hindi masama ang tugon—kaya maaari mong panatilihing mapayapa habang ipinaglalaban ang sarili.
“Ayos ka ba?”
Tatlong simpleng salita na puno ng lakas, ayon kay Melanie Williams, isang sikoterapist sa Baltimore. “Sobrang dami ng nilalaman sa maikling sagot na ito,” sabi niya. Iimaginin mo na sinabi ng isang kasamahan ang isang seksistang puna. Kung itatanong mo sa kanila kung ayos sila, maaaring tignan ka nila ng kakaibang at sumagot ng oo. Pagkatapos, tandaan ni Williams na maaari kang sumunod na obserbasyon: “Tine-check ko lang kasi napaka-inappropriate nun.”
Agad na ipapaabot ng pagtatanong kung ayos sila na nasa kanila ang atensyon, hindi sa kung sino o ano ang kanilang pinag-uusapan; bukod pa rito, nagpapahiwatig ito na may problema sa sinabi nila at nakabukas ng pinto para sa pag-iisip sa sarili.
“Maaari mong ulitin iyon? Hindi ko sigurado kung tama ang narinig ko.”
Epektibong linya ito lalo na kung nasa grupo kayo ng tao, o kung bulong lamang ang sinabi ng isang tao, ayon kay Amanda Stemen, isang terapist sa Los Angeles na nagtataguyod ng makatuwirang pakikipag-usap. “Karamihan sa oras kapag sinabi ng isang tao ang isang masama, impulsibo ito, at hindi nila iniisip kung ang pinakamatalino at makatuwirang bagay na masasabi sa sitwasyon.” Sa paghingi sa kanila na ulitin, kahit na wala kang problema sa pakikinig, ibinibigay mo ang pagkakataon upang muling isipin at muling ipahayag ang sinabi nila. “Karaniwan, makikita nila ang maraming tao sa paligid, at hindi na nila gustong sabihin nang malakas, dahil dadating na ang kahihiyan,” ayon kay Stemen. “Ito ay nagpapababa ng tensyon.”
“Ano bang laking bagay na masabi nang malakas.”
Paboritong sagot ni McBroome kapag sinabi ng isang tao ang isang prejudisado o bukod tanging bigoted na bagay. Ngumingiti siya at masiglang sumagot: “Wow, ano bang laking bagay na masabi nang malakas.”
“Hindi nila inaasahan iyon, at sa pagkagulat sa kanila o pagkabigla sa kanila, maaaring tanungin nila ang sarili kung bakit hindi pala dapat sinabi,” sabi niya. Nakakita siya na karaniwan ay nakikita ng mga tao na kailangan nilang suriin ang kanilang kinikiling at bakit hindi maganda ang pagtanggap sa bagay na akala nila ay maaaring sabihin.
“Ano ang intensyon mo sa komento?”
Epektibo at terapeutiko rin itong sagot, ayon kay Jessica Good, isang terapist sa St. Louis. Inirerekomenda niyang gamitin ito sa mga tao na sinusubukang saktan ang iba: mapanghusgang pamilya, masamang katrabaho, o kaaway. “Papahayagin nito ang hindi sinasabi,” sabi niya. Sa pinakamahusay, maaaring mag-isip sandali ang isang tao at suriin ang kanilang pahayag. O maaari ring itatanggi ang masamang intensyon—kung saan mananatili silang matututo na hindi sila makakalusot sa ganitong pag-uugali, dahil tatawagin sila sa ito. Anuman ang kaso, ayon kay Good, ito ay pipigil sa mga masamang komento.
“Alam kong malamang nahihiya ka sa isang edukadong babae, pero…”
Ginamit ni Kaytee Gillis, isang sikoterapist sa Lansing, Mich., ang linyang ito sa isang pagtitipon sa Pasko nang subukan ng isang lalaking kamag-anak na ipaliwanag sa kanya ang isang tiyak na diagnosis sa kalusugan ng pag-iisip, sa kabila ng malinaw niyang mas maraming kaalaman kaysa sa kanya. Inirerekomenda niyang isunod ang “pero” sa anumang pinagtatalunan. Halimbawa, kung pinagtatalunan ka tungkol sa iyong propesyonal na karanasan, pwede mong sabihin: “Alam kong malamang nahihiya ka sa isang edukadong babae, pero ito ang may degree ako.”
“Sa aking karanasan, ito ay pinapatigil ang usapan,” dagdag niya. “Maaari itong maging mapagpatawad ngunit matibay na paalala upang maging mapagpakumbaba, o kapag sinabi nang mas malakas, maaaring ilagay sa kanilang lugar ang tao.”
“Nagtataka ako bakit komportable kang sabihin iyon sa akin.”
Kung sinabi ng isang tao ang isang hindi angkop na komento tungkol sa isang grupo ng tao—maaari itong rasista, homophobiko, o misoginista—gamitin ang linyang ito upang tawagin sila sa ito, ayon kay Kristen Suleman, isang terapist sa Houston. “Ginagawa nitong malinaw na hindi ka sasali sa usapan sa paraan na inaasahan nila.” sabi niya. “Epektibo ito dahil direkta, mapagpakumbaba, at batay sa katotohanan.” Malamang nararamdaman mo ang tunay na pagtataka kung bakit sinabi ng iyong kausap ang isang ganitong hindi makatuwirang pahayag; dito ang pagkakataon upang malaman kung bakit at hikayatin ang pag-iisip at kritikal na pag-iisip.
“Dapat may babala ka!”
Laging dala ang pulitika sa party ng bata ng pamangkin mo. Nakakahiya ang sentido ng isang kaibigan sa grupo. Nanaman si Tita Gladys na nagbibigay ng tip sa diyeta. Para hadlangan ang mga hindi kailangang usapan, minsan ginagamit ni Gillis ang isang masayang tugon: “Dapat may babala ka!” Nakakatawa ito sa kanya, at nakakakuha ng mensahe ng mga tao na dapat baguhin ang tono.
Ang artikulo ay ibinigay ng third-party content provider. Walang garantiya o representasyon na ibinigay ng SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) kaugnay nito.
Mga Sektor: Pangunahing Isturya, Balita Araw-araw
Nagde-deliver ang SeaPRwire ng sirkulasyon ng pahayag sa presyo sa real-time para sa mga korporasyon at institusyon, na umabot sa higit sa 6,500 media stores, 86,000 editors at mamamahayag, at 3.5 milyong propesyunal na desktop sa 90 bansa. Sinusuportahan ng SeaPRwire ang pagpapamahagi ng pahayag sa presyo sa Ingles, Korean, Hapon, Arabic, Pinasimpleng Intsik, Tradisyunal na Intsik, Vietnamese, Thai, Indones, Malay, Aleman, Ruso, Pranses, Kastila, Portuges at iba pang mga wika.
“Di ko maintindihan. Maaari mong ipaliwanag ang biro?”
Marahil gusto mong tapusin na ang usapan, lalo na tungkol sa hindi angkop na “biro”. Hilingin sa tao na ipaliwanag kung ano ang nakakatawa ay isang mahusay na paraan upang h
