(SeaPRwire) – Mahilig ang aking ina sa pagbili ng mga regalo para sa Pasko buong taon. Nang ako ay 8 o 9 na taong gulang, binigay ko na ang nakakapanglambot na ideya ng pagsulat ng wish list. “Nabili ko na lahat ng regalo mo,” sasabihin niya sa akin sa unang araw ng Disyembre, sa tono na hindi ko mailarawan kundi smug. “Mayroon na ako sa mga iyon sa nakaraang linggo.” May kakayahan siyang makahanap ng mga bagay na hindi ko sana hihilingin ngunit nagtataglay ng halaga: isang album kung saan pinuno niya ng mga makukulay na stickers ang mga pahina; isang bote ng vintage na pabango na kulay asul; isang maliit na kahon na kamay na ginawa ng buwan at bituin; isang luma at berdeng typewriter na kung saan isinulat ko ang ilang hindi natapos na mga nobela ng krimen. Marami sa aking mga paboritong regalo mula sa kanya, ngayon ko na alam, ay mga nakatagong pagkakatagpo o mga natagpuan sa antique shop; ang maliit na heart necklace na mahalaga at suot ko nang maraming taon ay galing sa pawn shop. Mahirap ang pera at magaling siyang maghanap ng mura, ngunit hindi rin niya makita ang punto ng pagbibigay ng regalo sa isang tao maliban kung ito ay parehong isang nakapanglambot na pagkagulat at “ang tama lang na bagay.”
Tinugunan niya ang kanyang saya sa pagbibigay ng regalo sa bawat iba pang gawain ng Pasko na kanyang pinangasiwaan. Siya ang nangangasiwa sa aming mga dekorasyon para sa Pasko, mula sa puno na pinutol at dinala namin pauwi mula sa kagubatan hanggang sa creche na kung saan inayos namin nang mabuti ang mga figurines, at pininturahan namin ang mga bintana ng aming sala ng mga eksena ng taglamig. Siya ang nagpapakadyang nagreregalo na may pag-iingat, ipinakita sa akin kung paano gumawa ng ribbon at gumawa ng espesyal na mga bow. Bagaman hindi niya gaanong gusto ang pagluluto, naging masaya siya sa pagbubukid ng Pasko: mga buttery spritz cookies na pinatubo ng sprinkles, peanut-butter buckeyes, ang kanyang paboritong gingerbread, at ang strudel ng kanyang ina. Nakahawig sa impeksyon ang kanyang spirit ng Pasko, o baka hindi maiiwasan—siya ang nag-sign up sa akin upang kumanta ng mga kanta tuwing Pasko (siya mismo ay walang tono) at sa aking ama upang magbihis bilang si San Nicholas at magbigay ng candy canes sa mga bata sa kanilang simbahan. Siya rin ang dahilan kung bakit tumagal ng buong buwan ang aming mga pagdiriwang ng Pasko, nagsisimula sa tsokolate na iniwan ko sa aking sapatos noong araw ni San Nicholas (Disyembre 6) at nagtatapos sa huling “bonus na regalo” tuwing Epiphany, o Araw ng Tatlong Hari (Enero 6). Pinakamahalaga sa akin ang tradisyong ito—ayon sa aking ina, ito ay “pangalawang pagkakataon sa Pasko.” Kahit noong ako ay bata pa, ayaw niya pa ring makita ang pagtatapos ng season, at kadalasang kailangan siyang pakiusapan upang alisin ang aming puno sa kalagitnaan hanggang sa huling bahagi ng Enero.
Namatay ang aking tatay sa Epiphany noong 2018. Bago mag-Pasko noong taong iyon, nagkaroon na ng kanser ang aking ina. May sakit siya noong Pasko na iyon, at sa susunod na Pasko, ngunit natural pa ring magdiwang, nagpasyang samantalahin ang bawat maaaring sandaling masaya kasama ang kanyang mga apo.
Ang mahabang taglamig ng pandemya noong 2020 ay nagdala sa aking unang Pasko nang wala sila. Nakilahok ako sa mga ritwal ng Pasko ng aking pamilya, umaasa higit pa sa paniniwala na ang mga nakasanayang kasiyahan ay magbibigay ng isang uri ng pagpapahinga mula sa aking panginginig, ngunit lagi pa ring nalulungkot at naramdaman kong sinusunod ko lang ang mga bagay para sa kapakanan ng aking mga anak. Madalas akong nagugulat ng mga bagay na hindi ko alam na masasaktan ako, tulad ng hindi pagtanggap ng isang kahon ng mga pasalubong mula sa aking ina sa araw ni San Nicholas—kahit matagal na akong umalis sa bahay, patuloy niya akong pinapadala ng tsokolate tuwing Disyembre 6—o makakita ng mga bagay na gusto kong ibigay sa kanya kung buhay pa siya. Pagkatapos ng pag-isolate at pagsubok, naligtas kaming makasama ang pamilya ng aking asawa sa loob ng ilang araw, ngunit lahat ng naisip ko ay ang katotohanang hindi makakasama ang aking mga magulang sa Pasko at sa lahat ng susunod na pagdiriwang, milestone, at pagdiriwang.
Pinakamahirap sa lahat, sa aking pagkagulat, ay ang pag-atake ng mga alaala ng mga Pasko noon, mga paalala ng oras na hindi na maibabalik ko kasama ang aking mga magulang. Minsan sinusubukan kong ibahagi ang mga alaala sa iba, ngunit sa kalunus-lunos na kalungkutan noon, madalas hindi ko magawa na tawagin at ilarawan ang mga ito. Bilang tanging nabubuhay na miyembro ng pamilya kung saan ako lumaki, hindi ko kayang lubusang ipaliwanag kung paano ang mga Pasko noon nang ako ay bata, o tumpak na kung paano nakikita at naririnig ang aking ina dekada bago makilala ng aking mga apo, o kung paano ang maliit na bahay kung saan ako lumaki—isang bahay na hindi nakita ng aking mga apo—kapag nakaayos para sa Pasko. Nakapaligid sa mga taong mahal ko, naramdaman kong hindi inaasahang nag-iisa ako, naisip kong tunay na ako lang ang natitira na maaalala ang mga bagay na ito at libu-libong iba pa.
Mas katulad ng Pasko noong sumunod na taon, at natakot ako na palagi nang dadalhin ng mga pagdiriwang ng Pasko nang wala ang aking mga magulang ang mga nararamdaman ng pagkakaihi at pagkabagabag. Ngunit noong nakaraang taon, habang pinagsasalitaan ko sa aking mga anak ang napakalaking pag-ibig ng aking ina sa aming mga gawain ng Pasko at kung gaano siya laging excited na panoorin ako magbukas ng mga regalo na nakolekta niya sa nakaraang taon, naramdaman ko ang tunay na kasiyahan, ang pagnanais ng pagngiti kasabay ng inaasahang alon ng sakit.
Hindi ko tiyak kung ano ang nagbago. Hindi ibig sabihin na nawala o kahit medyo bumaba ang aking panginginig—naramdaman ko ito araw-araw. May mga panahon pa ring mahirap na tawagin itong “pagdiriwang” at hindi isang tungkulin na dapat gawin nang mabuti, hindi isang bagay na nararamdaman ko sa puso. Ngunit alam ko rin na ang pagdala ng ilang mga alaala mag-isa ay hindi ibig sabihin na ako ang nag-iisa, at natuto akong igalang ang mga alaalang sumasalakay tuwing mga pagdiriwang at kaarawan at mahahalagang anibersaryo, payagang maging kasama ko kahit na dala nila ang kalungkutan.
Mula noong nakaraang Pasko, pinayagang bumili ng maliliit na regalo para sa aking ina. Hindi sa bawat pagkakataon, ngunit minsan, kapag nakakita ako ng isang bagay na alam kong mamahalin niya, pinapayagang bumili ko na lamang iyon sa halip na maramdaman lang ang sakit at nais na maibigay ko sa kanya. Kinokolekta ko ang ilang mga bagay at ibinibigay ko naman bilang regalo ang iba, tulad ng maliit na singsing na opal na suot ngayon ng aking anak. Sinimulan ko rin isama ang ilang mga paboritong tradisyon ng aking ina bilang isang paraan ng pag-alala sa kanya: nakatanggap ng mga pasalubong ang aking mga anak sa araw ni San Nicholas, at ilalagay ko isang regalo lamang sa bawat isa tuwing Epiphany upang mabuksan. Bagaman wala nang iba pang maaalala kung paano ang aming mga Pasko noon nang bata pa ako, masasabi ko sa aking mga anak kung ano ang ginagawa ng aking ina para sa akin, ipinapahayag ang kanyang hindi mapipigilang spirit ng Pasko.
Ang artikulo ay ibinigay ng third-party content provider. Walang garantiya o representasyon na ibinigay ng SeaPRwire (https://www.seaprwire.com/) kaugnay nito.
Mga Sektor: Pangunahing Isturya, Balita Araw-araw
Nagde-deliver ang SeaPRwire ng sirkulasyon ng pahayag sa presyo sa real-time para sa mga korporasyon at institusyon, na umabot sa higit sa 6,500 media stores, 86,000 editors at mamamahayag, at 3.5 milyong propesyunal na desktop sa 90 bansa. Sinusuportahan ng SeaPRwire ang pagpapamahagi ng pahayag sa presyo sa Ingles, Korean, Hapon, Arabic, Pinasimpleng Intsik, Tradisyunal na Intsik, Vietnamese, Thai, Indones, Malay, Aleman, Ruso, Pranses, Kastila, Portuges at iba pang mga wika.
