Nakikipaglaban Ka Sa Iyong Kasintahan Nang Maling Paraan

(SeaPRwire) –   Sina Julie at John Gottman ay kabilang sa mga OG ng terapiya ng pag-aasawa at pananaliksik. , isa sa mga unang gawa ni John, ay kabilang sa pinakamabentang mga libro ng pag-aasawa ng lahat ng panahon. At ang TIME na naglalaman ng pasilidad ng pananaliksik na kilala bilang TIME ay itinuturing na pamantayan ng pananaliksik ng ugnayan. Sina Julie at John, na kasal sa isa’t isa mula 1987 (siya ay 81 at siya ay 72), ay may bagong aklat, , tungkol sa paraan ng mga mag-asawa upang matutunan na magtalo nang may pagmamahal. Tanungin ng TIME sila na magkomento tungkol sa ilang karaniwang payo ng pag-aasawa. Hindi sila nagsisinungaling.

Kung ikaw ay nag-aaway sa iyong kasintahan, hindi kayo para sa isa’t isa.

Julie Gottman: Iyon ay purong hindi totoo. Para sa isa, ang mga tao ay may iba’t ibang personalidad at iba’t ibang mga preference sa estilo ng pamumuhay, kaya kapag sila ay nakatira magkasama, iyon ay lalabas. Ang aming natuklasan mula sa aming pananaliksik tungkol sa tunay na matagumpay na mga mag-asawa ay sila ay madalas na nag-aaway. Ang kanilang ginagawa ay pumunta sa mas malalim sa ilalim ng isang away, nagtatangka ng mga tanong sa isa’t isa na may kahulugan, na bumababa sa mga pangunahing isyu, marahil background na history na nabuhay sa paraan o kung ito ay nakikipaglaban sa aming tinatawag na “ideal na pangarap,” ang mga halaga na pinakamahalaga sa iyo at paraan mo upang mabuhay ang mga halagang iyon at mabuhay ang mga pagnanasa. Kapag ang mga tao ay bumabagal upang magtanong ng mga tanong sa isa’t isa, sila ay nagwawakas na may mas malaking ugnayan at mas maraming awa mula sa pag-unawa sa kanilang kasintahan nang mas mahusay.

Bawat away sa pag-aasawa ay may solusyon; kailangan mo lang hanapin ito.

John Gottman: Mabuti, iyon ay isang mito, dahil 69% ng lahat ng mga alitan ay hindi mapapawi; sila ay galing sa mga pagkakaiba-iba sa personalidad. Ang mga tao ay nagtatalo tungkol sa mga isyu na pareho nang muli at muli, at ang mga isyu na iyon ay walang solusyon. Ngunit ang mga master na mag-asawa ay natagpuan ang paraan upang makapag-accommodate sa mga pagkakaiba-iba sa personalidad—hanggang sa tumawa tungkol dito—ngunit matagpuan ang mga pansamantalang solusyon sa mga pagkakaiba. Hindi ito gaanong tungkol sa paglutas ng isyu kundi matutunan na unawain ang mga pagkakaiba at tanggapin ang mga pagkakaiba, at marahil maging nabuwag ng mga ito sa isang ugnayan.

Sa bawat away, isa ang tama at isa ang mali.

Julie: Iyon ang paraan ng mga tao upang wasakin ang ugnayan sa isang away—sa pakikipaglaban upang manalo, sa halip na labanan upang unawain. Ang layunin ng isang away ay upang unawain ang pananaw ng tao at kung saan ito galing, upang bigyan ito ng empatiya, pagpapatunay, at unawain ito nang mas mahusay, at pagkatapos ay lumipat papunta sa isang solusyon. Kung ibabalik mo ito sa isang patimpalak o kompetisyon, pagkatapos ay isa ang mananalo, at ang iba ay mararamdaman ang paghihiganti, mararamdaman galit dahil sila ay natalo; ito ay hindi mararamdaman na ugnayan.

Ang mga lalaki ay nag-aaway nang makatwiran at ang mga babae ay nag-aaway nang emosyonal.

John: Kapag magandang pananaliksik ang ginawa sa interaksyon ng mga lalaki at interaksyon ng mga babae, ang mga lalaki ay kasing emosyonal kagaya ng mga babae. At ang mga babae ay kasing makatwiran kagaya ng mga lalaki. Bagaman may ilang kultural na norm na nagmumungkahi na ito ay ok para sa mga lalaki na magalit, ngunit hindi ok para sa mga babae; sila ay dapat mas nurturing at tanggap at nakakalma. Ang mga lalaki sa kanilang pagkakaibigan sa iba pang mga lalaki ay kasing emosyonal, kasing makatwiran kagaya ng mga babae sa kanilang pagkakaibigan sa iba pang mga babae. Tunay na walang ganitong malaking mga pagkakaiba, lalo na sa larangan ng pagsolusyon ng problema, at makatwiran.

Ang pinakamahusay na paraan upang ayusin ang isang alitan ay manatili sa makatwiran at hindi emosyonal.

John: Ang mito na nasa loob dito ay kung ikaw ay emosyonal, hindi ka makakatwiran. Ngunit sa katunayan, ang modernong neurosiyensiya ay nagpapakita na kailangan mong maging emosyonal kapag pinroblema-problema, dahil sa kabila nito, tunay kang hindi magkakaroon ng intuitive approach na kinakailangan upang talagang ayusin ang mga problema. Ang kutuhan ay isang malaking bahagi ng pagsolusyon ng problema. Ang aming mga emosyon ay tunay na aming panloob na GPS na nagbibigay sa amin ng aming mga layunin, mga preference, at mga motibasyon. Kaya kung hiwa-hiwalay tayo sa kanila, pagkatapos ay pinroblema-problema nang walang tunay na layunin. At iyon ay hindi gumagana.

Ang galit ay masama at dapat iwasan sa lahat ng gastos.

John: Sa aming pananaliksik na longitudinal, natagpuan namin na ang mga babae na galit sa kanilang mga asawa at ipinahayag ang kanilang galit ay may mas masayang mga asawa kaysa sa mga babae na hindi ipinahayag ang kanilang galit. Ngunit kapag sinundan namin sila sa paglipas ng panahon, ang kanilang mga pag-aasawa ay naging mas mabuti, dahil natutunan ng kanilang mga asawa kung paano tanggapin ang impluwensiya mula sa kanilang mga asawa. Ang mga babae na pinigilan ang kanilang galit ay lumalaki nang lumalayo mula sa kanilang mga asawa, at iyon ay nagiging mas malungkot ang pag-aasawa.

Walang makakasakit sa iyo maliban kung payagan mo sila.

Julie: Mali, mali, mali. Ang mga tao ay hayop na pangkat. Sino kami ay nakaimpluwensya sa iba. At dahil tayo ay hayop na pangkat, tayo ay umasa sa isa’t isa. Natutunan nating umasa sa isa’t isa at tanggapin din ang kabutihan ng iba. Ang ibig sabihin nito ay tanggapin ang mga panahon kapag sila ay hindi perpekto, kapag sila ay nasaktan tayo. Ang responsibilidad natin ay itaas ang isyu, na tayo ay nasaktan ng kahit anong bagay o na tayo ay hindi sumasang-ayon sa isang bagay. Ngunit upang sabihin na “anuman ang sasabihin ng aking kasintahan, hindi ito apektuhan ako?” Ito ay imposible.

Huwag matulog na galit.

Julie: Siguradong tayo ay matutulog na galit. Ano kung mayroon kayong away ng huli sa gabi at pagkatapos ay nakita ninyo na wala nang naibabahaging lakas upang talakayin ito nang maayos? Ano ang gagawin mo? Matutulog kang galit at umasa na makatulog nang makatwiran. At sa susunod na araw kapag kayo ay mas nakapagpahinga, pag-usapan ninyo ito.

Palagi mong ibigay ang paumanhin agad at pagkatapos ay lumipat.

Julie: Iyon ay isang malaking mito. Hanggang hindi ninyo talakayin ang epekto ng away, at paano ka naramdaman sa panahon ng away, hindi mo alam kung ano ang ibig mong humingi ng paumanhin. At kaya walang kahulugan ang paumanhin. Napakahalaga upang alamin ang iyong nakita at ano ang nabuhay para sa iyo bago ka talaga humingi ng paumanhin. Dahil alam mo kung ano ang iyong humihingi ng paumanhin pagkatapos non.

Ang pandemya ay nakapagdulot ng kasamaan sa mga pag-aasawa.

Julie: Ang masayang mga mag-asawa, na pumasok sa pagkakaroon ng isang mabuting lugar, ay naging mas malapit pa. Ngunit ang mga mag-asawa na hindi masaya ay nagtapos sa isang napakasamang lugar. Nakita ko iyon sa maraming trabaho klinikal ko. Sila ay nag-aaway ng mas madalas. Sila ay kung minsan ay naging domestikong madalas, at ang domestikong karahasan ay tumaas sa panahon ng COVID-19, lalo na sa mga mag-asawa. Nakita rin namin ang isang napakalaking halaga ng pagkakalayo.

Ang susi na bagay upang gawin kapag nag-aaway ay simpleng tumigil at makinig.

Julie: Sa katunayan, oo, iyon ay isa sa kanila. Ngunit sa tingin ko isa pang napakahalagang susi ay iilarawan ang iyong sarili, kung ano ang nararamdaman mo, ano ang sitwasyon, at pagkatapos ay ano ang kailangan mo. At kung ang iyong pangangailangan ay may kaugnayan sa hindi pagkagusto sa isang bagay, ibaliktad mo iyon sa ulo. Ano ang maaaring palitan ang gawi na hindi mo gusto, na tutulungan ang iyong kasintahan na maningning sa iyong mga mata?